hajoura82

coucou ma mère s'est remis en tête de me marier puisque apparemment il n'y a que elle qui s'en soucie. l'heureux élu est un ingénieur électronique, cousin éloigné de mon père. pour dire vrai ça me laisse complètement indifférente.si c'est le bon ça se saura tôt ou tard. de toutes les façons je n'ai jamais eu de chance dans mes choix.peut être ke le sien sera le bon.surtout que pour la première fois mon père apprécie ce nouveau fiancé.ils vont venir demander officiellement ma main ce dimanche; on verra bien

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cette photo date du 04 novembre 2005

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cette photo a été prise lors de l'inauguration d'un nouveau centre commercial de notre entreprise.moi c celle en vert au milieu.les autres sont des délégués commerciaux qui travaillent avec moi.on forme une joyeuse équipe.le balourd avec la main sur mon épaule est adorable.mais maintenant je le déteste car il m'a fait raté ma photo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je vais vous parler d'une histoire d'amour plus vraie que nature parceke c'est moi qui l'ai vécue. A 17 ans,juste après avoir eu mon bac, j'ai rencontrer un jeune homme de 23 ans.c'était le grand frère de ma meilleure amie. Je ne sais pas si les coups de foudres existent mais en tout cas je peux vous dire ke dès le regard,nos yeux se sont accrochés sans ke l'un de nous pense à les baisser.le monde semblait s'être évanoui autour de nous. c'était juste avant la rentrée universitaire.moi je devais aller étudier à monastir,lui travaillais à tunis.180km allaient nous séparer. on s'en foutais.il venait me voir deux fois par semaine là bas et on passait le dimanche ensemble. Tout était parfait.Un peu trop peut être.En nous voyant, tout le monde nous enviait.On filait le parfait amour.Quand j'étais avec lui,j'oubliai ke le monde existais,je n'entendai ou ne voyait plus rien ke lui. mais plus on s'attachaient l'un à l'autre, et plus les problèmes augmentaient. la distance commençait à devenir trop lourde il a commencé à ne plus supporter ke je sorte avec mes amis. au bout d'un moment, je ne pouvais plus sortir les dimanches car je devais réviser.il l'a très mal pris.et les scènes de jalousie ont commencé. au début,ça passait.ça me faisait preske plaisir parceque d'un coté ça prouvait k'il tenait à moi. Au bout de deux ans de relation,il a eu un contrat ki l'obligeait à aller en France pour deux ans. mes parents ont refusé k'on se marit avant son départ.ils avaient peur pour moi.je n'avais ke 19 ans. on a très mal vécu la séparation.on se téléphonait 4 à 6 fois par jour. je pleurait sans cesse.je ne me concentrait plus sur mes études ni lui sur son travail.il a commencé à douter de moi. il suffisait ke je ne lui réponde pas à la troisième sonnerie du téléphone pour k'il me fasse une crise.il m'accusait d'être avec des gens, de m'amuser alors ke lui était tout seul là bas pour construire notre avenir. Il faut dire ke lui y est allé pour nous.Ici,il travaillait avec son père.tout le boulot reposait sur lui.mais son père refusait de le considérer comme un associé.donc il n'avait rien à lui à proprement parler.et lui ne voulait pas me faire vivre dans l'insécurité ou avec l'argent de son père. il a tenu là bas 5 mois.et un beau jour, sans prévenir, je l'ai trouvé en train de m'attendre devant la fac.j'étais folle de joie.je pleurais,je riais:je ne savais plus koi ressentir. il m'a expliké ke tout c'étaity arrangé avec son père et k'on aurait plus à être séparés. mais ce n'était pas aussi facile ke ça.Après son retour son père l'a renié complètement,refusant même k'il se remette à travailller avec lui.je me suis même demandée si c'était vraiment son père. Avec le choc k'il a reçu,il s'est complètement transformé.il est devenu colérique,méchant,amer.plus rien à voir avec l'homme tendre, romantiq, doux ke j'aimais.il m'a faite beaucoup souffrir.et j'ai tout supporté.je me sentais responsable de ce ki lui était arrivé.s'il ne m'avait pas rencontrée, il n'aurait jamais voulu prendre son indépendance de son père.je n'en pouvais plus.je ne pleurais plus d'amour mais de tristesse. jj'ai pencé à le quitter.je n'ai pas pu.je n'ai pas trouvé la force de la faire.d'un côté, je ne pouvais pas le laisser en pleine crise mais surtout,j'avais espoir k'une fois ce nuage passé il redeviendrait comme avant. le nuage est passé.il a pris un crédit et a lancé son propre projet.mais sa nature n'est pas redevenue comme avant. j'ai décidé de le quitter.il a failli me tuer.il pensait ke c'était parceque j'avais rencontré kkun d'autre.Il refusait d'admettre que je puisse être à kkun d'autre,ke cette personne puisse me parler,me regarder,me sentir.ça le rendait fou.il me faisait peur kan il entrait dans une de ses colères. j'ai mis un an pour le quitter.mais jusk'à ce jour il continue à me téléphoner.parfois je le vois ki reste pendant plus d'une heure assis dans sa voiture en face de notre maison. notre relation a duré 5ans.5 ans où je ne me suis concentrée ke sur lui.5 ans où je ne pouvais même pas m'imaginer vivre sans lui.il a été mon eau, mon air, ma r&aison d'exister. je pensais l'avoir oublié,définitivement sorti de ma vie.futile illusion. je suis aujourd'hui à 24 ans incapable de construire kke choz avec un homme.ce n'est pas par mank de prétendants. Son ombre plane toujours sur moi.mais je suis incapable de lui revenir.il m'a fait trop de mal pour ke je puisse vivre avec lui. A chak fois ke je rencontre kkun et k'on m demande un peu mon historique, je ne peut pas mentir et cacher mon histoire.alors kan j'en parle, mes yeux s'embuent et mon vis à vis finit par comprendre ke je ne l'ai pas oublié.apparemment c tellement évident. je n'ai tjrs pas trouvé celui ki serait capable de me le faire oublier.mais surtout celui ki serait près à faire un petit effort.Tous veulent la chose facile. je suis perdue,je ne sais plus koi faire.

ça c'est moi au mariage de mon cousin